林間学校の美術館

そこに美しいものがあったけど
君がいたから
美しいものは確かに僕たちをとりまいていたけど
君がいたから
僕は君にばかり気を取られていた
美しいものはずっと前から
そこにあったけど
君は今しか僕の目の前のそこにいないので
僕も今しか君に近づけない気がしたので
美しいものは単なる背景として
君と僕との舞台になってもらって
僕たちはそこから立ち去ることにした
景色は蝶になって頭上を旋回した
風が魔法の粉をそのシーンに振り掛けた

故郷の星の道へ

ペンの先からインクが出て
紙に文字が現れる
その文字は
昨日の夜空の星座からやってきたのだ

星座は
いま
欧州辺りの上空にあり
地上に光を落としなから
震えているだろう

だか現れた文字は
ブラックホールと似ていて
私は安心していることができない

その黒い穴に
吸い込まれたら
どうなってしまうのだろうか
（反対側に抜ける通路はあるのだろうか）

インクケースは
無数の宇宙を濃縮してその重さに耐えている
私は自転車の籠に
バッグを放り入れて
故郷の道へと漕ぎ進む
故郷の星の道へと

もうすぐ殻を

それは夢なのね

古びた夢なのね

新しい夢と

交換しないのね

新しい夢が

見つからないのね

古びた人になったのね

もうすぐ殻を

捨てるのね

自ら光らない私

夕暮れの街に
灯りが  ポツリポツリ
グレーの斑模様の空は
自ら光る 地球の被せ物

海中の海月（くらげ）
川べり 草叢の蛍
大地を渡り歩く稲妻

自ら光らない
あの月と同類項の私に
どうか光る力を与えてください

ふたたびあなたと、みたび太陽と

あなたは太陽の言葉を受け取って
その言葉通りに振舞っている
私は明るく生命力に溢れたあなたに釘付けになり恋をしている
あなたの後ろにはいつも太陽が輝き
あなたが吸収した水分を蒸発させ肌を露出している
あなたは昼間中
笑いながら話をして相手の手を握って話題の渦中へと引きずりこむ

夜になると
あなたは月が反射した太陽の言葉を読もうとするが
鏡像になっているので頻繁に読み違えてしまう
その言葉はたまに呪文のように意味不明だが何かのパワーを宿している
私はあなたに再び魅了され不眠のまま
気だるい朝を迎えることを繰り返し
それはあなたを仲介した太陽への返事のように思われてくる

古びた絵

新しい街の新しい部屋に
飾られた一枚の絵は
何度めの引っ越しだったのだろう
その絵は箱の中に押し込められたまま
一度も飾られずに
次の部屋へと引っ越したこともあった

描かれた時から
10年が経ち
光も
少しくすんだ

新しい部屋に飾られた一枚の絵は
この街の光を浴びて
輝きを取り戻すだろうか
あの日のあなたに尋ねたら
なんと答えるだろう

新しい街の新しい部屋に
古びた絵を壁に飾って
出かけていく
置き去りにした絵が
見送ってくれただろう

君と呼べる人は

僕は君が可哀想だと
思った事は無かった
君は自信過剰で行動派
何時だって元気で明るい
何でも思い立つと直ぐやる

だけど最近悩んだ顔をする

僕は君が苦しんでいても
大丈夫だと安心している
苦境をバネに頑張る
新しい世界を夢見てる
前向きに考えてくじけない

だけど最近笑わない

僕は君が何時までも
その場所に居ると思い込んでいた
いままでと同じように
太陽の光のように自然に
僕が声を掛ければ返事をする
いつも同じ繰り返し

だけど君はもう居ない

君と呼べる人は
もう居なくなった

山月記

最近仲良くなった奴が
窓をノックしてガタガタ鳴らす
夜昼構わず
大きな音をたてて

付近に住んでいるカラスたちも
驚いている
うるさいのは自分たちの専売特許だったから

そいつは自ら突風になり
髪を振り乱し
思いついたように
窓を鳴らす
気まぐれな連中もかなわないだろう

奴が窓を鳴らす時
階下で女が泣いている
窓枠に昆布や海藻が絡まって
月が見えないというのだ

女は自分が泣いていることを
周囲に悟られたくないので
奴がガタガタやっている時に重ねて
大きな泣き声をあげるのだ
その喚く様子は地獄絵図だ

奴は黙認しているのか
私は誰の味方もしないが
仲良くなったよしみで
奴を許している

奴はいつまで窓をガタガタやっているのだろう
私は嫌になると
ドアから外に出て
商店街をほっつき歩いた

すれ違うひとの顔を確かめながら
私の未来の妻はいないかと

よろこびをきいて！

からだのなかに
よろこびがはいりきらない
あふれそうになったから
かけだして
とびはねた
だれかにつたえたいけど
しってるひとがそばにいないから
なおさら
わいてくるよろこびがふえるばかりで
いきおいだけで
かけだして
とびはねて
さけんだ

ひとからみたら
へんなひとだ
でも
じぶんでは
どうしようもない
だってこんなに
うれしいから
いままででいちばん
きぶんがいいから

よろこんでいる
りゆうだって
ひとからみたら
つまらないことかもしれない

ああ
そんなひとはかわいそうだ

このきもちを
みらいのじぶんに
わけてあげたいよ
こんなにさいこうのことが
むかしおこったんだって
しらせてあげたい
きっとこれからも
なんかいも おこるとおもうよと
おしえてあげたい

おせっかいかな
ねぇ
みらいのじぶんさん
どうおもう？

すばらしいすみか

わるいひとが
もえている
くらいむらさきいろの
ほのおにつつまれて
たまに
しゅわしゅわ
ぱちぱち  と
おとをたてている

わるいひとは
もう
こえをだして
うまいことをいうことができない
なにもいうことができないから
だまって
もえて
はいになっていっている

わるいひとのほのおのまわりには
だれもあつまらない
きゃんぷふぁいやーや
かじかんだてをあたためるたきびとは
ちがうから

もえているわるいひとのひを
けそうとするひとはいない
わるいひとは
どくをふくんでいるので
ねつでやきつかされなくてはならない

このよには
もえないわるいひとも
かずおおくいる
わるいひとたちが
すくらむをくんで
わるいひとのしろを
まもり
みはりをしているから
だから
わるいひとは
もえるすんぜんに
なかまに
けしとめられることがよくおこる

ところが
さいきん
わるいひとのしろのしゅうへんのきおんがあがり
かんそうしてきて
いよいよ
いっきに
しぜんはっかするのではないか
ということがささやかれじめた

もし
わるいひとのしろが
しぜんはっかして
わるいひとがいっきにもえたら
みんなは
どうしたらいいのだろう

わたしは
しんぱいいらないとおもっている
あなたはどうですか
いっしょにはなしあって
いいすみかをつくりましょう
きれいなほのおが
ほしをこがすほどもえたつ
すばらしいばしょを

朝

虫の鳴き声が止んで
鳥のさえずりが聞こえてきたら
ここは
もうすぐ朝になる
微かに塩辛い朝の風が吹いて来るのを
誰かがおくれ毛で感じるよ

どこにいても
人はいつかあった朝の記憶を
再生することができるから

澄んだ空気の森や
木の枝や空を映す麗しい水面がなくても
まぶたを閉じれば
都会の喧騒からだって
瞬間移動できる

あなたは朝なのに
夜のような暗がりに心を置いてきている

もしそのことに気がついたら
あしたは
心を持って
朝にやっておいで

この詩がその道になる
あなたの知らない一人の詩人が
あなたを愛している

詩があなたを

詩の始まりは東にあり

終わりは西にある

行は

北から南に伸びている

人は南の果てに行き着くと最北へ飛び

次の行へと暗黙のうちに導かれている

いまあなたがどこにいて

どこに向けて旅を始めるかは

あなたの自由だ

詩があなたを追いかけて

出会おうとしているかもしれない

椅子が知っている

その頃

椅子はただ椅子だった

小学校の椅子

駅のホームの椅子

野球場の椅子

自分の部屋の椅子

家のソファー

教会の長椅子

公園のベンチ

マクドナルドの椅子

縁側のロッキングチェア

どの椅子もただ

私の前で

椅子であるだけだった

私は

座り心地などは気に留めずに

ただ無心に椅子に座っていた

いま

思い出すと

いろんな座り心地があった

大人になってから

座り心地を気にするようになって

おのずと自分の心地のいい居場所に向かった

ものの価値やディティールが分かるようになったのだろうか

いや

ものの価値やディティールが分からなくなったのだ

心地のいいクッションに邪魔されて

木の硬さも自分の罪深い重さも

片付けられないものがある

どうして終わりにしたのか思い出せない
夢のお城
夢の街
いつまでも作って
いたかった
眺めて手にして
作って
住んで
いたかった

家族がもうやめなさいと言った
ご飯だから
箱にしまいなさい と

だが
私はしまわなかった
そのとき
終わりにしたのか
思い出せない
誰かが片付けてしまったのだろうか

いま
作ったものは
どこにあるのだろう
引越し荷物のダンボールを片付けながら
私は
片付けられないものがあることを
知っている

お弁当は好きですか

中学生のころ
学校ではお弁当を持って来ることになっていた

食べたくなかったので
持たされたお弁当は
毎日
あまり箸をつけずに持ち帰った
まずいわけではなく
その味は
いつで当たり前に
そばにあったから

食べなかったのは
気になることがあったから

家に帰ると
私は自分の部屋にこもって
考えごとのつづきをした
何を考えていたのか
言葉にすることはできない
そして
いつの間にか夜になる

お腹が空いた私は
何食わぬ顔をして
居間に行き
ご飯を食べた
いつもの味のご飯を

食べなかったお弁当の分も
たぶん食べた
成長するために
食べた

今は
何のために
お弁当を買って来て
食べているのか
分からない

引っ越し

深くしぶとく根を張ってしまわないうちに
自分で引っこ抜け
自分を

大地の
囚われの身になるにはまだ早い
風を捕まえてどこへでも飛んで行け
戻りたくなったら
戻ればいいのだから

昨日の荷物を解く前に
きょうも引っ越して行け

〈タイトルなんかない〉

錆びた缶からだけど

カランコロンと

いい音を出すね

あなたはコロンを素肌に叩いて

いい音を出した

私は

錆びついた感覚器官を

どうしたらいいかな

油をさして

ジタバタ転げ回ったら

丘の上の夕日の沈む海が見られるかな

兎と

兎を追いかける
兎を捕まえるために

兎を捕まえると
私に新たな課題がうまれる
兎をどうするかという
進行形の課題だ

兎を撫でる
兎を撫でると
兎が落ち着きなく体をよじる
私は兎と一体になって
自然に動きたいと思う

兎は普段見せない様子を見せる
私は驚きながら
もっと他のことが起こらないか期待する
兎は兎の匂いを発する
私は兎の匂いに包まれながら
先に進むか後退りするかを考える

兎は元気に細かく動く
私はうでに力を込めて
兎の体制を変えようとする
兎はなにか別のことを考えている
私は兎の思考の中で泳ぎまわる

兎は疲れを知らない
私はさらに泳ぎ続ける
兎の満足はいつまでもきりなく満たされない
私は兎に殺されてしまうのか

兎は無垢な様子で白い毛に包まれている
私もまた
白い毛に包まれてしまう

それのため
兎をもっと外から見ることが出来ない
溺死寸前のまま
私はゆるやかに流れていく
いつの間にか自然に出来た
沼の水面を

詩の効用についてのメモ

詩人は一編の詩を用いて

世間に負けそうな一人の子どもを

救おうとしている

故に詩は

絶望をうたわない

絶望に差し込む一筋の光をうたっても

詩は

一人の子どもの傍に佇む

佇んで

いつも見守っている

その子が心ないいたずらや身内の凶器で傷つけられたとき

さりげなく視界の中に現れて目配せをする
そして言葉のバリアで覆って傷を癒してしまう

詩は

当たり前のように存在しているが

その本当の姿を

人は説明できない

詩に出会った者だけが

詩の姿を知り

詩を書く者だけが

それを詩によって伝えることができる

だから

詩の効用は辞書には載っていないし
薬局でも処方していない

プールの日

水面がそこら中で光を乱反射するので
僕たちの顔は皆まだらになっている
塩素が加えられた冷たい水に漬けられて
熱い躰も柔らかい皮膚も抵抗していたが
水着が先に降参して防御することをやめて
体を明け渡したので
僕たちは裸同然で感染しあっていた
それを誤魔化すために奇声をあげたりしながら

更衣室は男女別々だったはずだ
ここでは一緒の水に入って
交わらない誓いを牽制した
ひとときを至近距離で
時には接触して過ごした
それは刹那のように
幻となって放課後の机の上で
干からびようとしていた

女子と男子はあやふやに分離して
個別に交じり合うことを促した
古典の教科書の影で
指で空気を切り指揮をして
空気さえ味方につけて

怖い靴下

洗濯したての
破れた靴下が怖い
履いたら
捨てるのか　と
詰め寄ってきたから

破れたところから
足の甲が覗き
かさついているのが見える

脱いで
手に嵌めてみたら
見慣れた素材と色だが
穴から手をだそうとすると
伸びながら裂けていった

大地の切れ目から
血が噴射して
叫び声を上げた

ゴムが喉元を締め付ける

洗濯したてのいい香りのまま
死んでもらおう
また生まれ変わってくるのか
どんな命として?
誰のもとに?

空の記憶 メモ

人の中に生き物は何種類いますか
植物の種もありますか
魚や鳥はどうしていますか
獣　爬虫類　両生類もいますか

地球の中に生き物は何種類いますか
地球と生き物の血球はどちらが丈夫ですか

地球上に立てられた
動く塔
自動車　飛行機
死んで動かなくなった生き物が
燃やされてエンジンを動かす
植物が作った有機物が
ダイヤモンドとなって
人の膚の上で光る

人の子孫は墓の上に立つ
上空を鳥が飛び
胸の中で血潮が渦巻く
赤色から青色へ天空の星が流れ
誰が見下ろしているのか
仰ぎ見ているのか分からなくなる

連休しない人

かれは毎日働いているので
休日がない
だから
テレビのキャスターが「連休の最終日です」
などと言うと　そのたびに　いちいち
「だれが連休やねん」と
関西人でもないのに関西弁風に心のなかでつぶやき
いちいち`ぶったまげる'

そしていつも次に`連休'に働いている人　のことを思う
沢山の人が`連休'に働いているのに
どのマスコミも「連休の最終日です」を連呼し
彼らの働きを認めない
彼らはなんとも思わないのだろうか
彼らの存在は無視されて当然なのか
もう慣らされてしまってなんとも感じないのか

かれは
`連休'に働きながら
世間の不器用さを嘆かわしく思う
建前を守り続けて守ろうとしているものは何か
誰か知っている人がいるはずだ

きっとその人は
連休の最終日に
連休を始めさせようとしている

風が言っていました

風の身長を知っていますか

風の姿は見えないから
知らないと
お喋りすることはできません

風だって
ちゃんと目を見て話さないと
怒って吹き荒らし
言葉は風に舞うばかりだから

目の辺りを見つめて
ゆっくりと
わかりやすく話さなくてはなりません

もし
風とおしゃべりすることが出来れば
人はもっと幸せに近づくことができるでしょう

と
風が言っていました

自分の場所で

イチョウの木

立っている

自分の場所で

緑の葉をいっぱいに茂らせて

イチョウの木の横

通り過ぎて駅に向かう

行き交う人をよけながら

毎日

たくさんの人やモノを

よけている

けれど

自分がいる場所には

自分だけがいる

イチョウの木は

黙ったまま

葉をゆすり

いま笑ったのか

私を見下ろして

いや

笑ったのは自分の方

詩人リモコン

詩人くんをリモコンで飛ばすのはおもしろいですか。
飛ばすときは飛行機に乗せるのですね。
彼はどこにでも行かせられるのですね。
二足歩行もうまいし、喋りも達者ですね。
五感が備わっているばかりか、第六感も使えるのですか。
詩人くんは上りより下りのデータが太くなっているのですね。
A.I.も詩人レベルまで行っているのですか。
彼の取材能力はすごいものですね。
リモコンと関係なく動いているみたいです。

あなたは部屋に居ながらにして詩人くんを操作して
世間を渡り歩かせ、世界を見て、詩人をやっているのですね。
いいことを考えましたね。
いつからですか?
えっ、自然にそうなったって?
詩は、どちらが書いているのですか。たまには合作したりして……
詩人くんは文句を言いませんか。
あっ、別荘で休ませるのですか。ねぎらいの会を開いて。
そして、たまに入れ替わってみるのですね。

美しいものは

美しいものばかりを

見せてくれるあなた

美しいものばかりだと

落ち着かない私

美しくないものの中に

美しいものが見つけられるか

美しさにそっぽを向かれながら

美しくないものを見る

なんと美しいのだろう

なんどでも

饒舌に語れ

話したいことなどなくても

話すことがあなたの存在に価値を与え

私を納得させ

何かを冷やす

語るに落ちよ

繰り返す日々に句読点を打て

物語の結末だけ述べよ

あらゆる話にオチをつけよ

人にはレッテルを貼れ

動きを停めたものたちが

エネルギーを蓄え

正解者の頭上で弾けるのを待っている

だからクイズにして問え

答えのある森羅万象を

血へどを吐きながら

なんどでも

やくたたずの かれ

かれはなにももっていない

やくにたつものは

みんなひとにあげてしまった

やくにたたないものばかりをもっているかれは

やくたたずとよばれた

かれもまたじぶんをやくたたずとなのった

かれにみかたはいなかった

かれはやくたたずなうえに

あいきょうがなかったから

やさしさもおくびょうをかくすためだけにあったから

かれにはかみさまもいなかった

かみさまにしたねがいごとは

いつもたいていかなわなかったから

だがかれはぜつぼうということばをしらなかった

とおいむかししっていたようなきもするが

いまはまいにちがぜつぼうばかりだったから

そこがきじゅんでそれいじょうわるくならなかったから

かわりばえしないまいにちは

みかたによっては

しあわせにかんじられた

これがやくたたずのかれの

いまのじょうたいであるが

かれにあいたくなったら

かれのぶろぐをけんさくしてみるといい

そこにはかれのぷろふぃーるとともに

やくにたたない詩が

まいにちのせられているだろうから

意志の人

僕というのは愛称です。名前ではありません。
僕が精神病になると喜ぶ人がいるので、僕は精神病になりません。
僕が不幸になるといい気分になってお祝いをする人がいるので、僕は不幸にはなりません。
僕が再起不能になるとほっとして枕を高くして眠る悪党がいるので、僕は再起不能になりません。


僕は深夜に部屋で考えています。思っています。
僕はなぜすべきことをしないのかと。
しなくていいことばかりをして、すぐにすべきことをなぜ先送りにするのかと。
僕はしなくていいことをすぐに止め、「すべきこと」に取り掛からなくてはならないだろう。
だが僕が「すべきこと」を始めたとき、僕の主人は「すべきこと」になり、体はすべて乗っ取られるだろう。
その時いままでの僕はどこに行ってしまうのだろう。
それが怖いからなのか、それとも別に理由があるのか、その答えを僕はまだ知らない。求めるすべも分かっていない。


僕は際限なく食べ物を食べる。一日に何度も、深夜でも朝でも。
時間帯と回数は関係なく。食べたいものがあってもなくても。
食べることでお腹を満たし、自分の体が自分の重しになって動けなくなるまで食べ続ける。
そして動けなくなったところで、それを無理やり動かして行動をはじめる。
すると意志の力が感情を上回り、僕は意志の人となっていく。
意志の人となった僕はドアを開けて外に出ていく。風を切って歩く。


意志の人は帰宅するとき、その意志はなくなっている。
僕は意志の人ではなく、ただの愛称であるただの僕となっている。
手には買ってきた食べ物が入った袋を持っている。
袋の中にはよそよそしい商品が生々しい食べ物に変化して入っている。
この食べ物はもうすぐ僕のなかに蓄積され重しに変化する。
重しは僕が意志の人になるために必要だが、意志の人になる効用はまだわかっていない。

おまけとして言うと

きのう昼ドトールで200円のアイスコーヒーを飲んだ。夕方、560円のアイスコーヒーを飲んだ。そのあと、夜、120円のアイスコーヒーをコンビニのイートインのコーナーで飲んだ。きょうは、いま、340円のアイスコーヒーをのんでいる。190円のアイスコーヒーはサンマルクカフェ、200円のアイスコーヒーはドトールで飲むことができる。Macなら120円。一時期はチケットショップに25円から50円でMacのコーヒーチケットがあった。先週の関西出張では、ベローチェ、スターバックス、丸福、マエダ、上島、その他（名前は忘れたが）のカフェで、アイスコーヒーを飲んだ。日本の色々な地域、世界の都市（北京、ニューヨーク、ロンドン、ベネチア、ミュンヘン、トロムソ、パリ、オスロ、ボローニャ、フィレンツェ、バンクーバー、バンコク、台北、大連、グアム、サイパン、ハワイ、スロバキア、モスクワ、ミラノ）で、アイスコーヒーを飲んだ。アイスコーヒーと砂糖とミルク、ストローは仲良しだ。おまけとして言うと、アイスコーヒーは私とも仲良しだ。