未来創作

出席番号34番
永久欠番の出席番号
僕の斜め前に座った34番は
今まで知らなかったことを
連れてきた

世界に理想の人がいるということを
教えてくれた
手が届きそうな理想があるということも

君はいつも自然体で
まるで僕の真反対だった
チャイムが時を刻み
思い出のブロックを積み上げていった

体育祭の朝練
新米の先生に教科書で叩かれ
合唱祭では声合わせ歌い
手をつないでダンスもした
眠かった午後の日本史の授業
向かい合わせで食べた弁当
綺麗な夕暮れの空

34番
きみの指を透かして
眩しい太陽が僕の瞳に焼き付けたけど
この季節が来ると
出会った日を思い出す

思い出のブロックは
いまもあの校舎のあの場所で
光浴びて
たっているかな

いまは確かめられないけど
いつか一緒に見にいくなんて
奇跡がおきたら
僕のいままでの人生投げ出して
君とかけていきたい

登ったことのない
初めての見晴らしのいい場所
あのころの幼い僕たちの
なにもかも
見えるその場所へ

2014年8月14日木曜日

このブログの閉鎖について

ごあいさつ

いつも読んでくださっている方、ありがとうございます。
読んでくださっている方がいることで、書き続けることができました。
心からお礼を申しあげます。

ところで、このブログですが、新しいウェブサイトに移行するため、
8月22日をもって、一旦、閉じることにいたしました。
（また、整理して公開しることも検討しています）

新しいサイトは9月にスタートする予定です。それまではみちるのFacebookをごらんいただければ幸いです。↓

https://www.facebook.com/michirupost?ref=hl

どうぞよろしくお願いいたします。

　親愛なる読者のあなたへ

　　　　　みちる

2014年8月4日月曜日

回覧板からの伝言

伝言はおしまいです

それは回覧板の役目とはちがうから

立ち止まっていた回覧板が

明日のことを書き換えられずに

昨日の割れ目にはまってもがいてる

予告はもう結果になってしまったし

募集した人たちだってもう解散した

とりかえしがつかないことは

過去になると

とりかえしがつくことになるの？

雲のように浮かんでいた質問に

回覧板は

胸をはって答えようとした

だが

回覧板には

その答えは書いてなかった

2014年7月5日土曜日

おやすみ

くろうしたから
つかれたのか
つかれたから
くろうしたのか
それとも
なにもかも
きのせいか
かんがえると
つかれるから
あしたの
とりこしぐろうもやめて
おやすみ

すき

すきなもの
すきなこと
すきなひと

すきは
きみを
まっている

きみはそこへ
いけばいい

すきなものに
かこまれて
すきなこと
ばかりして
すきなひとと
つきあって

そうすれば
いつのまにかきみは
すきなひとに
みつめられている

そのしせんに
やさしさに
きづくだろう

2014年7月1日火曜日

戦争が廊下の奥に立つてゐた

戦争が廊下の奥に立つてゐた
　　　　　　　　　　　渡辺白泉

当たり前の日常のなかで
戦争が目撃されるようになったことに
気づいた時には
もう
戦争が始まっていた

私たちは
学校では戦争の仕方を習わなかったから
知っている人に頼らざるをえない

人の命はとても重いと
世の中は私を教育してきたので
私は安心して
そんなに重いとは思えないと
思うこともできた

ほら
やっぱりそうだった
友だちの顔を見ると
戦火にもう赤く照らされている
そういう私も
重い鉄の塊をもって
途方もなく疲れているようだ

小さな子どもたちが
大人に何かを訊ねているが
けむにまくしかないようだ

あの俳句
昔
聴いたあの俳句を読む声が
また再生される

戦争が廊下の奥に立つてゐた

私も
その廊下に立っているのです

2014年6月29日日曜日

おしつけない歌

まっているのはいやだから

わたしは自分で出かけてく

読みたい雑誌もかいにいく

シュークリームは食べに行く

まっているのはいやだから

わたしは外に飛び出した

会わずにいるのがいやだから

わたしはすぐに会いにゆく

好きな友だちお迎えに

ケンカした子も追っかけて

会わずにいるのがいやだから

わたしは外に飛び出した

まっているのが好きだから

わたしはいつも待っている

何もなくてもおもしろい

空想ぐせがともだちだ

まっているのが好きだから

ひとりでいてもだいじょうぶ

おしつけられるのいやだから

わたしは人におしつけない

わたしはわたしのよさがある

あのこもきっとすばらしい

おしつけられるのいやだから

おしつけない歌うたいます

死んでいったひと　と　生きている私

死んでいったひとが
生きている私に
何を望んでいるのかはわからない
ただ
生き残ってしまった私は
死んだ人のことばかりを
考える
それが的を射ているかはわからない
いや　多分外れているにきまっている
私はそれでも
いつも死んでいった人の傍らに戻って
いつもと同じことを『癖』のように考える
あなたは何を言おうとしているの
その笑顔は何かの皮肉なの
何度繰り返しても
その答えが
返ってくるはずはない
返ってくるとしても
きっとそれは私が何か別のことに夢中になっている時
メールの着信のように
ブルっと私の体のどこかを震わせて
やってくる
素知らぬ姿で
だから私はそれに気づかない
それに気づけない

＊

生きている私に
死んでいる人のことは分からない
どうしても生きている人の事情で考えてしまう
生きていると
死ぬ気でやればできることがあるような気がする
けれど
私は死ぬ気でやったことがない
死んでいる人たちは
生きる気でやればなんでもできると思うのだろうか
死ぬ気で生きるとはどういうことなのか
死に近づこうとすることなのか
例えば息を止めて真っ白になって
生きるということなのか
そうすると
死んだ人と近くなるということなのか
それが死に物狂いでやったことへの
褒美だと神様は思っているのか

＊

トーストを焼きながら
死んでしまった人のことを思う
死んだ人は
トーストが焼ける匂いと
焦げ目に塗られたバターの狭間で
何を考えているのだろう
その死んだ人は
私が創りだした人と
いつの間にか入れ替わってしまっていやしないか
ミルクを注ぎ
フライパンを流しに置く
死んでしまった人は
どこにいるのだろう
まさか
私の中にいるというのだろうか

＊

大事な人が死んでしまったので
大事なものが一つなくなりました
大事なものが生み出したであろう思い出は
数えきれないほどなくなりました
大事な人が死んでしまって
大事な人が大事な人であったことがよく分かりました
でも大事な人は
死んだのが自分でよかったと思っているのでしょうか
私が生き残ってよかったと思っているのでしょうか
大事な人は
本当は一緒に死にたいと思ったのではないでしょうか
もし私だったら
大事な人と死んでも一緒にいたいから
そんなふうに思えます
でも大事な人は死んでしまったので
聞きただすことはできません

大事な人は
きっと私と一緒に死にたかったのだと思います
死んで私と会えなくなるのは
死ぬこと以上に辛かったに違いありません
でも私は
たとえそうだったとしても
ひとり　生き残ってよかったと思います
大事な人と別れてでも
生きていてよかったと思います
なぜかは分かりません
あれから季節がいくつも過ぎて
またこの季節のこの芳りが
私を包むからでしょうか
きょうは
薄ぼんやりした明け方の景色の中で
そんなことを考えているのです

＊

あなたがどうやって死んでいったか
何をみて
何にすがりながら死んでいったか
私にはわかりません

死が訪れて
あなたの体に何が起こったのか
あなたの思いや気持ちが何になったにか
私にはわかりません

あなたはあなたの体から離れ
目も耳も口も何もかもなくなり
脳に収められていた記憶もなくなり
体の感覚もすべてなくなり

もうあなたには何も
残ってないのでしょうか
私はあなたを思っているけれど
あなたにはもうなにも
残ってないのでしょうか

2014年6月21日土曜日

私が眠れないのは

私が眠れないのは
契約を結んでいないアイツが
どこかの街で
パーツを売買し続けるからだ
私はとりあえず眠らずに番をしなければならないのだ

アイツが誰と契約すべきか
私は知らぬ
アイツが誰であるかも
資格があるかどうかも
関係ないし分かりもしない
私がどこを見張っているかさえ
とっくに見失いどうでもいいこととなった

アイツは独りでやっているようで
時に群集だ
アイツは満足気に笑うこともあるが
さめざめして泣くことができないこともある
アイツは二人称を装った
三人称もしくは一人称だ

私は夏の太陽になまあくびをして
二の腕に刻印を押す
だがその刻印は白く濁っている
ねじりの利いたブレスレットは汗に溶けて
退色している

私はアイツを許さないだろう
だがアイツが私と会うことはないだろう

アイツはなぜ売買しているのか
私が番をしている罰として
アイツは売買をつづけるのか

売っては買い
買っては売る

買っては売って
売っては買って

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