あるく

あるく
みちを
ろうかを
かいだんを
エレベーターを

えきを
ひこうじょうを
スーパーを
がっこうを
じぶんのへやのカーペットのうえを

のはらを
すなはまを
おかのさかみちを
びょういんへむかうせまいほどうを

ねこのうしろから
むかいがわのひとときょうそうしながら
ながいかみのひとのシャンプーのかおりのあとについて
あらまるためのささやかなおくりものをかかえて

あるく
おいかけてくるつきをよこめに
もれてくるラジオのおとをみみにして
ふるいことをいきなりおもいだしたりしながら

あるく
ふつうのきもちで
さびしいときも
わるいしらせをまだしらないときも
なにかのよかんがとぎれてしまったときも

ふだんどおりに
わざとほほえみながら
てをふってあしをあげて
くじけそうになっても
くじけなくても

あるく
いこくのまちを
だれかといっしょに
だれかがいっしょでなくても
きょうも
あるいている
いま
たちどまって
また
あるきだした

三流の私

超一流の
第一線で活躍しているひとの
そばにいても
自分が三流であれば
華やかな世界に足を踏み入れていても
三流であることが際だつだけ

綺麗なひととつきあっても
自分が醜ければ
鏡に映る姿に
写真のなかの自分の姿に
ぞっとするだけ

何を夢見ても
たとえその夢がかなっても
かなった夢が失われたら
夢を叶えているひとと仲良くしていても
自分の部屋のありさまをみて
さめざめと
肝を冷やすだけ

そこに救いはないけれど
救いがないことが唯一の救いか
そこから抜け出したい
か細い思いが
唯一自分をあたため
凍りつくのを防いでいるだけ

きょうで3年目が終了しました。4年目にはいります。

3年前の次の日。2010年8月30日。それまで世間との関わりを最小限にして生活してきたが、また、詩を書いて世間と繋がることにした。世間のうちの半分は自分という得体の知れない身近なやっかいものだ。

世間と繋がっていいものか。幾人かの知り合いは「名前を出さないほうがいい」と言った。また幾人かの知り合いは「気にせずどんどんやるべきだ」と言った。当時はそういうことさえ、難しい、重要な問題に思えた。

公開で、フィクションの詩日記を書くだけ。そういう「言い訳」を用意して、書きはじめた。なんて小さな、つまらない自分。読者は知り合い数人だった。

2013年8月29日。きょうでまるまる3年間続けたことになる。この3年間で、ずいぶん変化したこともあるし、変わらなかったこともある。過去の自分に戻ったこともある。一生懸命やったが、うまくいかなかったり、へこたれたり、ひねくれてひきこもったりした。丸3年なんて、とるに足らない価値かもしれない。だが今の自分にとっては、大事な勲章だ。（勲章なんて、いいものじゃないけれど）。

2008年、自ら創業した事業の経営破綻で、多くの人を傷つけてしまって以来、そのことにどう向き合ったらいいか、なにをしたらいいのか、いつも心の底で考えてきた。堂々巡りを繰り返す中、少しずつ冷静に、ディテールがみられるようになり、いまも発見することがおおい。

そんな中、毎日書き続けていると、詩に対する思いは強くなり、強くなるにつれ、問題意識も強くなっていった。詩を特別視している自分に、つぶしのきかない、異様な「弱さ」を感じるようになった。詩と自然にふれあい、自然の一部のように詩とつきあいたい。そういう思いが気持ちを満たしていった。それは、詩ではない、人間の心と深く関わりたい、という願いであると気づいた。

いま、私が抱えている問題は、どこでどのようなものに結実していくのだろうか。この場は、小さく、見えないほどか細く、隅っこにある存在だけど、役立つのではないかと感じている。答えはいつも「いま」のなかに「問い」の形であり、いつまでたっても答えが出せない予感が寄り添っているが、見てくださっている皆様と、人として生きるすばらしさを発見していけたらと思っている。

2013年8月29日

くさぼうぼうの

くさぼうぼうの

のはらをあるく

くさをふみしめ

くさをけちらし

こんなゆうきが

あったのだ

くさをきにせず

ただただすすむ

キツツキの私

うそつきの私

キツツキがすき

傷つきやすいから

キスするなら

気をつけてね

キツツキの私

キツネと月がすき

ツキが回ってきたら

羽根つきの音で

つつきます　木

傷ついた私

傷つけたキミ

スキマをうめて

きっとうちあけてね

うそつきは禁止

薄暗い部屋で ー稲妻ー

すりガラスごしに

見える

あれは

稲妻が

縄跳びしているんだ

こっそり

場末の路地でやっているつもりなのだろうが

体がおおきいので

地上の人間たちには

もちろん感づかれてしまっている

（いつもそうだ）

稲妻が縄跳びする時は

何かの悲しい知らせを聞いた時と決まっている

寂寞が空を覆い（時に夕闇、時に青空だが）

ひと面の舞台が出来上がる

（誰かに教えたいが

教えるべき相手がいない）

稲妻の縄跳びは

針金の閃光（せんこう）が

浮いた魂を引っ掛けようとする

引っ掛けて

つれ回しもせず黄泉の国へと

持っていくのだ

すりガラスごしに

見える稲妻は

人情と通じているが

決して馴れ合いを許さない

薄暗い部屋で

床に座って

稲妻が縄跳びしているのを

見ていると

前にこんなことがあったのだと

思い出してくる

かかとが堅い

そして皹（ひび）が入っている

稲妻は

縄跳びをやめない

許しが出ないからではない

自らを嗜（たしな）めるためにやっているのだ

いつか

まりを持った少女が

私を見上げて

何か言っていた

あのことばに

行き着く

その言葉は

くり返し

轟音にかき消され

裂かれ続けている

水たまりの泥

私は水たまりの泥

水面の向こうの空を見上げている

視界を遮り

私を飛び越えていく

あのめそめそ女の

顔は分からない

遮った闇に消えていく白い脚が

月のようなその肌触りを

私に落としていくだけ

子どもの日常

自分の狭い視界にものを押し込めて見ることを

あたりまえもように学んで

おとなになった

おとなは子どものように

ものを見ることができない

子どもも

おとなのようにものを見ることができない

だが

わがままな神さまのように

ものを見ることができる

そんなことできっこない

と　おとながいう

でもやってみたい

と　子どもがいう

そんな会話をなんどくり返してきたことか

夕暮れ時

まだ帰りたくない

明日はなにして遊ぼうかな

と　子どもがいう

神さまがそれに続けていう

明日はなにして遊ぼうかな

まあ　あした考えればいい

段取りなんかはおとなに任せて

家に帰ってゲームしてあそぼう

そして

流行の戦闘ゲームのボタンを押した

キュッキュッ

靴がキュッキュッとなって
近づいていくとばれちゃう

もうきみはその音をきくと
よろこんじゃう

きみに抱きつくまえに
ぼくもきみもよろこんでいるから

あとすることは
ナイショのことだけ

キュッキュッ
月も沈んだ道を
帰っていこう

サイレンがなっていた

サイレンがなっていた
サイレンは遠ざかっていった
いまは耳の奥で鳴っている
いつのまにか
なつかしい唄と混じって
唄のゆりかごとなって
若い母が揺らしている
ゆりかごの夢